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۰•● ❤ ●•۰ 妞妞的避风塘۰•● ❤ ●•۰死不仅仅是生的对立面，而是作为生的另一部分永存…… 3月14日 我也是最后一次来了哈哈，很久没来了，这已经是个被我遗忘的角落了，因为现在不常在MSN上写日志了，速度太慢了，这回搬家了，去我的QQ空间吧，那里早就是我的家了，欢迎光临http://user.qzone.qq.com/398518636 12月6日 致我的生死之交…… 我和楠算来认识已经有7年多了，夫妻都有“7年之痒”，而我们的关系却在七年中
千回百折的故事中愈加的紧密，我们从最初的形影不离到之后的感情破裂，到毕业后的
空白期，最后又因为种种原因重新紧密地联系在一起，每每想起，都好像是一种说不清
的感应让我们无法把彼此推得更远……
上学的时候，我曾经深深的伤害过她，现在想起来，我都无法原谅我的自私与冷漠， 是我的错，年少无知的错，她的眼泪至今历历在目，那是我第一次看到她哭……即使现
在面对她，我仍然感觉到我对她深深的负罪感……
前几天在外面吃饭，她对我说除了她父母，我和他男朋友在他心里各占一半……听 到这样的话，我的泪差点没有忍住，我想，这件事应该是她心里的痛楚吧？我曾经在她
心里下过一把刀子，而她对我说的话是让我自己往自己的心里也插了一把刀，那一刻，
我发誓……只要我活着，她就是另一个我……
像珍惜我自己那样去珍惜我的朋友……最好的朋友…… 除了我父母，她应该是最了解我的人了，也许比我自己还要了解，上学的时候她就 是如此了解我，即使是我不愿意承认，也不愿意面对的劣根性她都看得一清二楚…… 是的，命该如此，我的挚友…… 我生命中最最了解我的人，也最最懂得我的人…… 对不起，谢谢你…… 10月5日 哇~~~十一！！！ 哇噻，十一来了！！！好累哦~~~~~我再也不穿着高跟鞋去逛商场了，我的
脚……好痛哦~~~~~
不过我好开心哦，我使劲的花钱，请爸爸妈妈吃饭，给爸爸妈妈买东西，带爸 爸妈妈去大观园，我心里真痛快，看到他们高兴，我也好高兴……
我好像……现在变坏了，我开始接触网友，和他们聊天，有没有的都聊，即使不 愿意，也聊，不知道这是不是我潜意识的在报复，我不喜欢现在的我，讨厌现在的
我，我脱离了我以前的生活，一点也不像以前的我，我该怎么办呢？ 明天就是中秋了，某人……某人……某人…… 我的某人…… 我好想你…… 9月27日 是不是该满足？ 我现在终于相信一句话，情场失意，赌场得意……
我现在是应该失意，还是应该得意？
从那天以后，我觉得工作很充实，充实得让我可以忘记一切，什么都不去想了，
同事说我有点没心没肺，觉得我什么都不在乎，呵呵……戴着假面具的我，又不是
为了让人注意到我的假面具，目的就是看不到面具下面的我……
事到如今，我早已调整好自己的心态，准备好了迎接新的生活，不再有遗憾，
不知道是不是上帝怜悯我，要用金钱填补我的心灵，原来上帝也是个俗人……
还是就知道我是个俗人？
我要让我自己过得好一点，因为这件事，我伤害了很多人，看清了很多人，收
获很多人，总体来说，收获的总是大于失去的，我应该庆幸吧，也应该知足吧……
我有一个了解我更甚于我父母的朋友，这也是我最大的收获……
温暖ing…… 9月1日 又一天…… 又是一天来到了，同样在第一束阳光照进来的时候睁开双眼，恍恍惚惚的走进卫生间，
如往常一样刷牙、洗脸，看着镜子里的自己，被自己吓了一跳，好像行尸走肉，伸手过去，
碰到冷冰冰的镜子，就像触碰到另一个遥远的我，感觉不对了……完全不对了……
突然想把一些东西装箱，放眼望去，却发现那些东西似乎早已被装箱，我的杯子、我的 风铃、我的小猪，我的手链、甚至包装纸、一切能让我进入视线的东西全部不见了，妈，你
真懂我……
回头望去，每天准时装好酸奶的瓷杯子如今默默的换回了塑料杯，贴在床头的照片被比 我先一步的速度早早的撤离了，他们尽可能的不让我独处，拉着我去吃饭，去逛街，给我买
东西，在我面前哈哈大笑，绝口不提一字半句，我懂，我都懂，在我出事的第一天，身边这
样一些人有意无意的在拉我上岸，也许真的向他们所说，我的生命里时时都有贵人，在我受
伤的时候，第一时间跳出来的，都是他们……
我对不起他们，因为就在现在，我仍然无法从这种情绪里把自己解脱出来，我多想在这样 一个美丽的早晨，睁开眼睛的第一句话就是笑着说：“我回来了！我又重生了！”然后潇洒
的抛开一切，该干嘛干嘛去，我多希望是这样……
这不是我，我从不是这样的，我的生命应该是充满快乐的音符，我曾经是让别人快乐的活 宝，为什么现在……我的眼睛里看到的全部都是悲伤，把我的快乐还给我…… 我浑身都在痛…… 我想到了不再让它痛的方法…… 让它来麻醉我吧…… |
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